那么多的故事。不该相忘。 有故事的人，倔强坚守记忆里的点滴。 不曾离别。 只是短暂离开。。 Just For The Moment。
起床的时候，又是中午12：39了。 真不明白，怎么一到澳洲，生活就成这样没规矩。 就像那反复的体重，又再次上升了。 昨晚考完Theory，终于懒懒地看了几集电视剧，好久没能这样悠闲了。 但，这也只是忙里偷闲。之后，依旧要做online discussion。 周五还有一个report要交，还有下周eco的考试。 连续几周这样狂轰滥炸，真让我受不了。 如果只是累点辛苦点，也就算了。 可那个心理压力大的呀。。。挂科挂科挂科。。 无论如何小心翼翼，还是有极大极大的挂科威胁。 我一直记着，与父母的那个约定。 年底顺利毕业，等他们来参加我的毕业典礼。 也是为了这个目标，我如此拼命着，甚至比前2个学期合起来还拼命。 父母永远是最最宽容，和理解我的人。 看到我这样压力大，看到我这样日夜颠倒，他们很心疼。 于是，他们说。 即便挂科也不要紧。我身体不好，不能太辛苦，更不能有心理压力。 是啊，我真开心，有这样体贴的父母。 然而，也正因为如此。 我更是希望自己能为他们做到点。 比如，最最基本的，不挂科，顺利毕业。 这是给父母的承诺，也是给自己的承诺。
为了今天早起打工。昨天夜里两点前，就必须钻进被窝。 但硬是没睡着，反而听到心脏在超猛烈跳动，咚咚。咚咚。咚咚。躁虑不安。 起来吃了药，又紧被子，搭上少爷的睡袋，这才昏睡过去。 一觉醒来，才知道，现在药物对我来说，已经如此重要。 隔两周后又要去见那个只会用两中指打字的医生， 又要去见能把我手臂抽青掉的护佳节又重阳士抽三筒血。 或许再2周，再2周后，都要这样。。 我终于开始有些烦了。终于开始厌倦这个病了。 也终于开始知道，靠疾病来减肥是多么sick的想法。 我真傻。 我在烦躁，焦虑，担心，忧郁的事，是这个学期如何all pass。 我很轻易地混过了两个学期，回头想想，真是一无所知， 以至于站在毕业的边缘，终于开始迷茫接下来的路，应该如何前行。 Eco的小蘑菇，把我折腾的不死不活。 Theory的老头，终于加上几脚彻底把我打入万丈深渊，永世不得超生。 于是，在顺利毕业的路上，我就这么倒下了。 我心寒啊。。那是。 但，又能如何呢？ 没别的奢望。世界的颠转，什么时候，可以倾向我呢？
生活终于是稳定了一点。先前的那种烦躁也少了许多。 又一年的3.14，有点寂寞，有点遗憾。 我说我再也不过生日了。因为我将要25了。 真是怕老。 找房子，找工作，每一年的开头，循环播出的片段。 接着便要感慨家里的安逸和温暖。 这一年，将要毕业了。 要选择继续漂泊？还是回到家里为生计奔波？ 我想，我只是个小小的女人。想要拥有的，也只是小小的幸福。 或许，我的包里不会再出现Chanel，Dior。 或许，我不可能拥有Tiffany。 但，我想我会有一个温暖的家，和所有爱我的人一起。 而不是这样，颠沛流离。 用了近5年的blog，舍不得丢弃。 即便一次一次拿他没办法，不知道何时才可以把它从圈子变成个人blog。 好几次，我想离开，却做不到。 我就是这样一个人。妈妈说，拿得起，放不下。 所有在我生命里占过一席之位的人，事儿。我都不愿忘记。 也许，正因为如此。 我会失去很多。 多年以后。陪伴我的那个人？还会是你吗？
是生病的缘故嘛？为什么，忽然之间，变得更加脆弱了。 在没有回家之前，在不知道自己生病之前。 我是那么坚强的。 只要咬咬牙，第二天依旧可以继续面对工作，学习和生活。 而如今，为何，变得如此不堪一击。 给我3秒钟，闭闭眼，我变能落泪。 心里闷闷地，堵得慌。 一团怒气，却不知往哪儿撒，甚至不知怒气从何而来。 我想找人说说话，但我不知道找谁，不知道该说些什么。 我想用食物来解脱。拼命拼命吃，即便早已经撑了。 而事实上，每一天，除了面包和泡面，再无其他。 我跟自己说，安定，安定，安定。却无济于事。。 不该这样的，我能好好面对生活。 不要用疾病做借口，给自己偷懒生活的理由。 我必须坚强的生活下去。。。 直到真正的，明白什么是解脱。
忽然很想写点什么。 头痛欲裂才发现已经深夜。 该早点睡的。 晚上去了学生街，近不知会陌生成那样。 被年轻的孩子们包围，才狠狠地告知自己，真的老了。 在地摊上，找寻本命年的红绳子。 男人笑说，这一看就知道我年龄了不是。 我假笑，如果只是12岁，那该多好。 再也没有压岁钱的年，替我告别了一个时代。 我知道每个人都有老去的一天，于是，简单的找到了平衡点。 时间总无声无息的流逝，毫不给情面的。 结束假期的日子也近在眼前，我曾花了长长的五个月去等待的。 也只能低头，默然。 我有该走的那条路，不归地。 把齐腰的长发剪了。 一刀下去，狠狠地，没有一丝不舍。 意料之外。 修减了好几次，花了一堆银子。 迟迟不贴照片的原因，是那造型不太宁人满意。 但，感觉很好。 轻松，洒脱。 所以，短发是正确的选择。 在家真好。 至少，可以让我感觉到自己还活着。
那盆粉色玫瑰，终究还是开始凋谢了。 那是回国那晚，男人捧来的花，也竟是唯一一次。 花瓣一片一片脱落，铺着满地，果然是种凄凉。 为什么女人喜欢收花？ 难道她们就不担心那脆弱的爱情，会像落花一般，轻易地灰飞烟灭嘛？ 或许我的爱情，如它们一般，仅有2周的绚丽吧~ 回国的日子，生活特别规律。 晚上12点左右必定上帘卷西风床睡觉，早上也早早起来，时而8点，时而9点。 这一点上，我是特别得意的，毕竟女人就要靠养的。 感冒好几天了，这回真折腾我要命。 是不是在国外草根般，随它而去，反而减少生病的几率。 家里的百般呵护，竟是个恶苗。 用外婆的话说。 快快好起来吧。 快过年了。
今年要感谢圣诞的有很多。 多谢圣诞带来的礼物，多谢圣诞带来的年终红包。 多谢圣诞节里的忙碌，让我的生活充实，腰包也充实。 更要多谢这个圣诞节给我带来这唯一一天的假期。。 否则，则要连续地工作整整14天。 其实没什么特别想说的。 这个温馨的节日里，我想对每个朋友，真心的说一句祝福。 又是新的一年了~ 大家，加油~ 马上就要回国了。。。 真好。
昨晚又失眠了，一直到早上六点。 期间用了无数办法想让自己睡着，听音乐，看小说，数绵羊。 但都是徒劳。 失眠真是辛苦，特别是今天依然有打工的安排。 什么时候可以好好治治这毛病。 最近在迷范。。小白拷了很多综艺给我。神起，sj。 我跟夏还有野说，我一直在追着你们的步伐，真是辛苦。 一直不想看神话以外的人，我知道除了他们，还会轻易迷上别人。 野和夏说我有病。我必须承认。 这两姐姐对我还真是严厉，呵呵。 不知不觉也认识两年多了，夏觉得有5年那么久。 最后细细掐算后，真不足三年。 我还是没有机会见到她们，像我说的，错过了去年的1215，就错过了神话，也错过了她们。 她们比我幸运，已经碰面，并且没有见光死。 原本回国打算千里迢迢去看她们的计划，也作罢，我挺难受的。 但她们没我煽情，见或不见，对她们来说，似乎不会影响到什么。 我很珍惜这段友谊。对我来说，这是种不可能的相遇。 我相信注定，生命里常常这样，从做一件不可思议的事情开始，有了不可思议的相遇，和不可思议的结果。 很奇妙的。 所以，我生命里的每个人，每个踏过并留下印记的人。 我都必须珍惜。 算算离回家的日子也近了。 其实没啥兴奋感，反倒觉得遥远，遥远。 停留在期盼中，其实也挺好。